Aniversário de Namoro

Bom, antes de mais nada... Situação da briga: resolvida! A gente pode brigar, ficar de mal, não se falar direito por um tempo, mas no final, o amor fala mais alto e tudo se perdoa. E acho que é assim mesmo que deve acontecer, quando o sentimento é forte e verdadeiro sempre acaba bem.
Ele me levou pra dar uma volta, conversar. Pediu desculpas, jantamos juntos e ele ate teve um gesto de cavalheirismo comigo... Abriu a porta do carro para eu entrar. Não que seja uma coisa que eu insista para ele fazer, acho que estes costumes ficaram pra trás, mas algo surpreendente de vez em quando até que faz bem.

Falando em surpresas, ontem recebi uma liiiinda!!!
Aniversário de 2 anos e meio de namoro (comemoramos mais os meio-anos do que um ano inteiro...) e combinamos de nos ver e prometi levar um presentinho. Ele tem como hábito me dar todos os meio-anos uma lembrancinha, fiquei entusiasmada... Tive a ideia de comprar uma "caixinha cartão" e colocar uma cuequinha dentro =) coisa mais fofa!!!
Ele chegou aqui em casa (sem nada nas maos), entreguei o presentinho e ele amooou... ficou mto querido mesmo!!!! Então eu fiquei esperando receber alguma coisa, triste por nao ver nada diante de mim...
Quando eu já não tinha esperanças, o interfone da minha casa toca insistentemente e quando eu atendo: QUE SURPRESA!!! Era o mesmo japinha que no meu aniversário de 18 anos disse "Entrega de Flores para Bruna!". Mas o jeito que ele fala me remete à uma felicidade infinita!!! Não só porque foi a 2ª vez que eu recebi flores do meu namorado, mas porque ele lembra o quanto foi importante e significativo pra mim ter recebido pela 1ª vez. Ele sabe o que me agrada, o que me deixa feliz.
Desci correndo e logo trouxe as flores que recebi para minha casa. Lindas, avermelhadas, com um coração lindinho dizendo "Eu Te Amo", cheirosa, brilhosa, tão perfeita. E um cartão dizendo: "Princesa, essa surpresa é pra provar o quanto TE AMO"... Meuuu Deus, eu ameiii!!! Eu sei que "as flores secam e caem ao chão" como diz a Tati do Chimarruts, mas esse momento de êxtase ficou registrado no meu coração e nas tantas fotos que tirei dela.
Só me senti culpada por ter me entristecido com o meu amor. Pedi perdão, mas no meu coração ainda dói. O que me consola é saber que sou um ser humano como qualquer outro e sou capaz de detectar meus erros e então corrigi-los.
O importante disso tudo é que são momentos como estes, de amor, que fazem alguns momentos não tão bons serem esquecidos e deixados completamente no passado.
O que importa é o quanto estamos felizes, o quanto nos importamos um com o outro e o amor maior que sentimos quando estamos juntos.
Essa união me deixa feliz e me mostra que ele é mesmo a pessoa certa pra ficar comigo e continuar construindo um futuro maravilhoso.
Te amo ni, obrigada por me fazer feliz!

Complicado

Bom, sigo na mesma: 3 dias de briga e nenhuma conversa que resolva a situação.
Engraçado como tudo vira de uma hora pra outra ne? Os tratamentos agora são bem diferentes, secos e frios. E isso dói. Essa escuridão que bloqueia a pessoa de enxergar o que está errado. Eu sei que nao sou perfeita, estou bem longe disso, mas dessa vez, tenho convicção de que não fiz nada.
Nesses momentos que a gente enxerga o quão sozinha se encontra. E pra variar, eu observo que estou mal de amigos. Mas mesmo concluindo isso, reparo que há alguns poucos, raros, praticamente, que nos surpreendem com conselhos e palavras amigas.
Descobri há pouco tempo uma pessoa com quem posso conversar e confiar os acontecimentos do dia-a-dia. A Ana é namorada de um dos meus melhores amigos. Conheço ela do colégio, já faz algum tempo, mas nunca me senti tão proxima dela quanto agora. E o curioso disso tudo é que conversamos diariamente por msn, ja que trabalhamos no mesmo horário. Ela é muito divertida, me ajudou a tomar decisões fundamentais pro meu futuro e agora, com essa situação toda de briga, ela tem me escutado e me aconselhado. Converso com a minha mãe também, sobre isso. Mas opinião de amiga nessas horas as vezes é menos rude.
Só sei que a dor pela qual passei no domingo está estagnada no meu peito. Não sinto nada. Aliás, sinto mas tento não pensar nela. Tô me fazendo de durona por fora, mas por dentro a situação tá complicada.
Mas a força vem nessas horas mesmo. E eu to me surpreendendo com isso, to finalmente aprendendo. E finalmente posso enxer a boca pra dizer que "a criança" tá la no passado.
Um velho sábio me disse um dia: "TU PODES TUDO, TU SABES DISSO!"

ai ai ai

E tudo volta ao princípio....
Não consigo entender porque essa relação é tão complicada. Me desculpe, mas não sei dar e dar e dar de novo sem receber nada em troca.
Acho que o blog, hoje, é o único meio de por pra fora tudo que me agonia, tudo que me corroi por dentro, sem poder falar pra ninguém. Não tenho amigos capazes de me escutar e me ajudar, como era antes... Estou a ponto de dar um grito pedindo socorro: SOCORRO! Será que meus amigos esqueceram de mim?? Esqueceram sim, tenho certeza. Eu não esqueci deles, daqueles amigos verdadeiros, não! Mas a questão é que pelo menos aqui, posso falar o que eu quiser e sentir.
Hoje foi o dia das mães, passei o dia com a minha mãe nas minhas duas avós. Lá por umas 6:30, depois do jogo do inter, pedi para voltarmos para casa para eu poder pelo menos ficar um pouco com o namorado. E eu fui para lá, depois de uma noite em que não fui tratada muito bem. Motivo: stress com outras pessoas, o qual foi descontado em mim. Poxa vida! Eu tentei acalmar, fiz carinho, peguei na mão, falei uma coisa que o magoou e pedi desculpas, continuei tentando animar... e sabe o que eu recebi em troca??? Uma boa patada: pedi que me desse a mão por um momento, um beijo... e nada! To cansada também, de ter que correr atrás e atrás. Não me passa nada pela cabeça. Ou melhor, passa tudo! Tudo ao mesmo tempo...
Eu estou muito magoada. Ele ainda disse que a culpa é minha, e que devo desculpas por ter ficado braba... não dá pra acreditar.
E agora estou aqui, sozinha e disse que quando ele quiser falar comigo, que me ligasse. Sai, sem dar tchau, nem boa noite, nem eu te amo, nem um beijo.
To triste e não tenho com quem conversar. É TRISTE!

novos tempos

Sabe quando tudo parece estar tomando um rumo certo??? Acho que estou trilhando esse caminho...As decisões estão sendo tomadas e só me resta ter esperança de que tudo ficará bem, que eu me encontrarei finalmente.
A calmaria toma conta do meu coração, e meu atual estado de espirito poderia ser definido com apenas duas palavras: medo e felicidade.
Sorte no amor, sorte na vida!

Um dia ouvi o Potter do Pretinho Básico falando que há muitas mulheres "estragadas" por ai, motivo o qual ele não consegue achar o amor de sua vida.
Brincadeiras dele à parte, parei pra pensar se esse não seria meu caso. Gostaria muito que a resposta fosse não, mas infelizmente, não sei bem ao certo.
Parece que tudo agora está virando um caos... E não sei onde me perdi, onde nos perdemos, pois, com certeza, os erros não são só meus.
Tenho medo de ter cegado, como sempre aconteceu, antes de chegar onde eu estou. Como pode tudo estagnar e não andar nunca pra frente??
E quando tento me expor, parece que o mundo todo se fecha ao meu redor. O que será que acontece???
Eu queria, somente, amar! É singelo, é simples. É puro!
Gostaria tanto de saber o porque, e a partir daí renovar, recomeçar. Eu sei que há como. É só busar dentro dos corações, no plural, corações. Não pode partir só de um.
Eu sei que tenta, e só Deus sabe o quanto eu tento também.
Mas as coisas que eu vejo todos os dias, dos casais. Nós não somos assim. Isso me entristece, ver que há pouco interesse e romantismo em relação à mim. E todo aquele interesse e romantismo que brotara intensamente no meu peito, vai se cansando por não ganhar nada em troca.
Troca! Duas pessoas trocam amor, trocam cuidados, trocam suspiros, trocam olhares... Deixamos tudo isso murchar, triste.
Eu tenho esperança, ela nunca morre em mim. Uma sonhadora vive dia-a-dia com fé, esperança. Enquanto os meus sonhos não se realizarem, nem meu amor reviver, eu nao vou descançar. As coisas nunca são conseguidas facilmente, logo terei paciência e lutarei. Luto a cada dia pelo que é meu, e pelo que acredito ser meu. E no futuro, somente, saberei ao certo.
Esse anjo têm que continuar a iluminar a minha vida, perdê-lo seria doloroso demais pra mim. Eu só quero que me entenda, e volte a ser meu príncipe encantado.

Decisão, futuro bem próximo

Há algum tempo venho filosofado um pouco sobre as coisas do passado e do futuro, particularmente. Tudo o que me cerca, mais do que nunca, me faz refletir sobre escolhas da minha vida.
E agora eu penso num futuro que está mais próximo e que me parecia tão distante há uns3 anos atrás... Nossa, o tempo passou. E parece que nada mudou. Cadê a evolução?? Não vejo progresso nenhum em certos ítens da pauta da minha vida.
Pode ser a hora de mudar, e tomara que as mudanças venham para o bem. Peço que eu possua condições para seguir o caminho planejado...
E finalmente eu tenho um plano, tracei uma meta e já está mais do que na hora de eu conseguir. Eu preciso conseguir, afinal, tenho grande potencial. Daí entra o passado. De que adiantou todo aquele brilho se agora ele nao me ilumina?? Eu o tenho dentro de mim, faltava somente um empurrãozinho para continuar... e acho que o encontrei.
Quem disse que não sou forte?? Eu mesma disse isso. MAS NÃO!!! Tenho força, vontade e vou lutar por aquilo que é meu e me espera. Aos poucos vou aprendendo a lidar com as situações difíceis. EU POSSO!!! EU VOU!!!
Nova página em branco na minha história, e nessa sim, eu farei história!

Como eu queria voltar a ser criança, sem todos os problemas que enfrento hoje, na minha vida.
Não queria sofrer desse jeito, pensando em tudo que eu já fiz um dia...
Queria ser entedida, reconhecida e amada. Não tenho sido isso ultimamente.
Quero me encontrar, pois estou perdida. A minha vida segue como uma onda, que vai sido empurrada pelo mar.
Não queria sentir isso, mas me sinto sozinha, mesmo quando estou cercada de pessoas.
A minha tristeza começou e insite em não terminar...
Isso só irá ter fim quando alguém, enfim, puder me escutar.